Los Advogados!!!

Na instrução de um crime de estupro, o juiz pergunta à testemunha:
- A senhora foi arrolada por quem?

A testemunha imediatamente aponta para a vítima, dizendo:
- Eu não tenho nada com isso não, a rolada foi nela.
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O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, ele já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá. Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?

O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.

Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!! Vocês tem um engenheiro aí? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.

O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui, ou eu tomarei as medidas legais.

O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?
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O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!

A secretária responde:
- Seu advogado morreu!

No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.

No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!
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Aquele jovem advogado recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antonio Soares - Especialista em Direito Tributário".

No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia, aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem na porta.
Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!

Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu sou o técnico, vim instalar o telefone!
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Sabe como entrou o primeiro advogado no céu?

Um belo dia São Pedro estava no portão cuidando da lista de pessoas que iam entrar no céu. De repente, chegou um senhor engravatado com uma valise na mão. Ele disse:
- OLÁ, e foi entrando.

São Pedro se interpôs e disse:
- CALMA, TENHO QUE VERIFICAR SE SEU NOME ESTÁ NA LISTA

Após perguntar o nome do homem e olhar no livro, São Pedro disse que seu nome não constava. O advogado indignado disse-lhe:
- COMO NÃO ESTÁ AÍ? TEM QUE ESTAR. TENHO UM MANDADO DE SEGURANÇA PARA ENTRAR.

São Pedro desconfiado, perguntou:
- O SENHOR FAZIA O QUÊ ANTES DE MORRER?
- EU ERA ADVOGADO LÁ NA TERRA...
- ENTÃO É POR ISSO. ADVOGADOS NÃO ENTRAM AQUI NO CÉU.
- MAS COMO? - retrucou o advogado.- O SENHOR FAZ O QUÊ AQUI?
- BEM, EU SOU PORTEIRO...
- E O SENHOR GANHA QUANTO POR MÊS?
- NADA... TRABALHO DE GRAÇA...
- E FOLGA QUANTAS VEZES NA SEMANA?
- BEM, NÃO TIRO FOLGAS..
- E QUANDO SÃO SUAS FÉRIAS? TRABALHA DE CARTEIRA ASSINADA?

De repente, uma voz de trovão ecoa:
- Ô PEDRO, VAI POR MIM, PODE DEIXAR ELE ENTRAR...
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Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:
- Não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso?

A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:
- Então, não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para
comprometer esse caso?

O sujeito continuou mudo. O juiz então foi obrigado a intervir:
- Quer fazer o favor de responder a pergunta?
- Ah, desculpe! Eu pensei que ele estava falando com o senhor!
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Um advogado morre pobre e seus amigos resolvem fazer uma coleta para ajudar no seu enterro. Pedem cinqüenta pratas por cabeça. Quando vão pedir a contribuição para um primo da vítima, esse fica logo empolgado:
- Cinqüenta reais pra enterrar um advogado? Toma mil e enterra vinte!
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Dois advogados estão em um banco quando um bando de assaltantes invade a agência. Rapidamente, um dos advogados passa uma nota de cem reais pro outro.
- Que é isso?
- Tô te devendo do jantar da semana passada.
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Um réu estava sendo julgado por asssassinato. Havia fortes evidências indicando-lhe a culpa, mas não havia cadáver. No pronunciamento final da defesa, o advogado sabendo que o seu cliente provavelmente seria condenado, recorreu a um truque.

"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado olhando para o seu relógio. "Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal." E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, olharam ansiosos para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. Finalmente o advogado disse:

"Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês dêem o veredito de inocente."

O júri, visivelmente confuso, retirou-se para a resolução final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredito de culpado.

"Mas como?" perguntou o advogado. "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta."

E o primeiro do júri respondeu: "Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não..."
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Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
- O senhor não trouxe o advogado?
- Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!

Ah, só pra constar... Sou formada em Direito... kakakakka